用SEL社會情緒重新認識孩子，以及療癒我們內心的小小孩

文章完成時間｜2025-04-16

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我們大人需要先準備的事｜引導孩子了解自己的心｜培養孩子堅定的自我｜培養懂得與人好好相處的孩子

前言

這期電子報是延續上期『教育部 SEL 計劃分析』內容，透過《SEL社會情緒學習，讓孩子成為人生贏家》書摘所整理的概念與技巧，讓你可以在家練習。

在閱讀我的書摘前，我很推薦你可以找時間讀完整本書。雖然從我的書摘可以快速進入重點，但是把書讀完卻會讓你有種療癒的感覺——我意外發現這本書具有心靈成長的功能～

同時，我先分享自己的心得，讓你參考：

閱讀的過程中，我重新回顧了自己的內心與情緒、還有與人相處的方式。書讓我可以療癒自己，也展望未來的自己。
書中有提供很多方法，或許會讓你很擔心是不是做錯什麼？又少做什麼？但是我想只要從自己做起，先觀察與調節自己的情緒，這樣自然可以運用到其他人與孩子上。
邊讀邊回想自己與孩子、家人、其他人相處的過程。想想哪裡可以做得更好，透過日記的方式紀錄。

那我們就開始吧！

我們大人需要先準備的事

認識什麼是社會情緒

這部分內容先請參考之前的電子報，我這裡就不再說明。書的各章節，是對應這五大指標：

自我覺察、自我管理＝以上是第二到第三章
社會覺察、關係的形成與維持＝以上是第四章
負責任的決定＝貫穿全章都會說的事
這五種都要一起完成，循序漸進

SEL 社會情緒能力不只是個人情感，而是內在動機，甚至和孩子成年後的能力有關。

迷思概念整理

孩子進入學校或是團體生活時，除了需要培養認知能力（知識學習），非認知能力（情緒、社交、道德規範）的挑戰也是一堵高牆，因為不只要滿足自己，也要考量其他人，以及還要符合規範與界線，孩子大腦裡會一下子湧入很多資訊。
情緒表達、調解與社交技能不是自然形成的，並不是長大就會的，都是需要學習的。同時，不是孩子出現問題才會學，是平常就要練習。我們不是矯正，而是預防。
『情緒』兩個字常讓人感覺是感情小事，但實際上會影響我們的任何決定。因為人是透過情緒驅動，是最底層的核心動機，所以不是說每天都要維持快樂的心情而已。

親子聊天是最重要的工具

書裡最常用、最基本、最關鍵的工具就是親子聊天，幾乎所有解決方式就建立在我們和孩子是否可以好好分享彼此的情緒。

我們表達情緒的方式，其實也塑造了孩子的個性。
我們分享情緒的方式，也有助於理解孩子。

基本概念

先創造時間，每天10-15分鐘，不帶有任何目的，單純當聽眾也是可以。
把握界線感，開始前先詢問孩子想不想？孩子是自己情緒的主人，也是對話的主人。
自己先分享，孩子有時候很難抓出重點，說不出來是正常，不要責備。可以由我們先分享自己一天的事，問問看孩子有沒有遇到類似的狀況？

進階方法

善用『我覺得』（表達自己的意見），而是不是幫孩子分析（下結論）。
練習先傾聽，再肯定，後反駁的三段式對話。

進階方法範例

引導孩子了解自己的心

在我們做出或是遇到任何事前，情緒永遠跑在第一位，再來才是行動以及思考。因此讓孩子認識與分辨情緒是最基本的事。

認識情緒＝入門與學齡前

對於學齡前的孩子，作者推薦使用情緒儀表，練習讓小孩子表達。年紀還小的孩子對情緒詞彙的理解還不太清楚，所以可以用情緒儀表的四種顏色來表示。像是紅色就是生氣、黃色是高興、藍色是悲傷、綠色是平靜。孩子還小，儀表板就是單純的四方格、四種顏色，隨著年紀漸大，就可以劃分出更多詞彙與顏色。

情緒儀表，根據年齡不同，情緒的分類也會越來越細緻。

繪本《情緒大飯店》也是有著類似情緒儀表的概念，把心裡的各種情緒描寫成各種飯店客人，擬人化的表現可以讓孩子更認識情緒。

學習身體發出的情緒訊號。可以用照片，或是想像狀況，自己會是怎麼表現出。
情緒沒有好與壞，像是哭泣不是害怕、幼稚，生氣不是衝動、危險。情緒教育的目的在於認知與調節，不是在判斷或是教對錯。不能強迫只表現幸福的情緒，而是能自然的表露情緒，不要為自己的情緒羞愧，也就自然能同理。

範例說明

認識情緒＝入門與學齡前

調節情緒雲霄飛車的能力。平常可以透過練習，深呼吸，轉移焦點，像是在生氣的時候數數字。特別是年幼的孩子並不知道怎麼讓自己從情緒中抽離，所以可以用這種方式轉移注意力。
練習好好生氣，將情緒正確的發洩，像是打鼓，踢球，做些運動，用力踏地。這因為在孩子情緒激動時，我們如果只是斥責或是想要控制他們的行為，這對孩子來說並不是提供他們如何應對的方法。

後設情緒＝進階與國小以上

什麼是後設情緒？是一種感受對方或是自己情緒而後續又延伸的情緒。像是看見孩子哭泣，自己突然覺得憂慮、沮喪。這種情緒的情緒就稱為後設情緒。

然而後設情緒會依照個人的情緒歷史而有所不同，像是孩子哭泣的例子，有些家長可能就會覺得生氣，因為可能想起自己小時候因為愛哭而被家長責罵，所以就在意識裡用同樣標準來要求孩子。

因此，不只是孩子會受到影響，大人本身也要找到自己後設情緒的來源。作者用推薦使用情緒紀錄表來記錄（以生氣為例）：

我通常什麼時候覺得生氣？
和我上週生氣的情況有什麼共同點嗎？
若在同樣的情況下，但對方改變了，那我還會這麼生氣嗎？
別人對我發火的時候，我是什麼感覺？
我生氣的時候，怎麼做可以幫助我恢復平靜？
對方（人或事物、變化等）的哪些方面可以幫助我調整心態？

培養孩子堅定的自我

後設認知

簡單來說就是以以上帝視角重新檢視自己的情緒與行為。這個對於大人來說，只要有心都會做得到，但是孩子是需要練習的，如何重新反思自己的行為，找出解決問題的方法，這就等於是培養走錯路後，具有找回正確道路的能力。

首先培養主動與責任感。如果孩子選錯了，也不用責備、也不要幫孩子彌補。請孩子自行承擔責任與後果，之後就會找出最佳方法
請孩子自己制定規則、使用確認表甚至是規劃出遊活動，家長可以幫忙引導。舉例來說，與其起床準備上學一直不斷叮嚀，推薦和孩子一起完成一張上學確認表，上面列出起床到出門上學前需要完成的事，之後請孩子自己確認。
可以以日記的方式，整理一週的回顧，記錄開心的事、不開心的事、做得好的事、以及做不好可以改進的事。

範例說明

成長型思維

什麼是成長型思維。人有兩種思維模式：相信「能力是天生」的固定型思維，以及相信只要透過練習、努力也可以進步」的成長型思維。

固定型思維讓人相信與生俱來的才能和潛力無法改變，雖然根據個人的選擇和努力，或許會有所影響，但基本上都在限定的範圍內浮動。因此，這樣的孩子在擅長的事上容易做得很好，但是面對困境或是收到負面評價時，反而會容易失去信心。對新鮮事物也不想要挑戰，偏向保守。

相反的，成長性思維的人則是會主動學習，擁抱挑戰，即便遭受困境也不會放棄，並且將之視為學習的機會，勇於挑戰各種可能性。

我們主動擔任出錯的榜樣，大人也會犯錯、我們也需要成長型思維。特別是沒有人一開始就全部知道所有事。
主動問問題，既然我們大人不是全知全能，就可以以身作則，自己演好勇敢提問的人。提問不僅是獲得知識，也是一種求助方式。
轉換看待失敗的角度，用最佳進步獎取代最優秀獎。
運用成長型思維的三段式表達。

範例說明

這兩本書也推薦給有需要讓孩子練習成長型思維的你。男生與女生其實並沒有差別，只是主角性別有變化而已。

培養懂得與人好好相處的孩子

培養同理心

同理不是同情！同理是一種從遺憾到關懷的過程。

避免刻意關懷、刻意道歉。若是孩子到了國小，可以嘗試透過新聞或是社會事件的討論，理解世界上的真實情況（醜惡的一面）；同時也不用刻意向孩子隱瞞周遭發生的沉重問題，用孩子可以理解的方式，互相討論。

範例說明

同情到同理的過程。

規矩有禮貌的孩子

分辨什麼可以說，什麼不可以說。
好好回應孩子的好奇心，像是在街上遇到一些肢體障礙的人，孩子直言不諱的天真有時會讓人尷尬，但是我們還是需要好好面對，不要消極或是刻意保持沈默，可以先好好解釋。如果要避免尷尬，也可以先和孩子移動到人少的地方解釋。
培養社會界限與情感距離
- 讓孩子練習感受與保持身體距離，讓孩子知道每個人都會有自己『舒適與安全』的空間，需要經過允許才能進入。這個空間可以是一個手臂長，可以示範給孩子看。
- 舉例來說，常常會看到小朋友很靠近爸媽，搶著要看手機或是手上的東西。那大人要請孩子遵守。練習的方式可以是我們找機會靠近孩子，讓孩子感受不舒服。
- 保持情感距離。讓孩子知道朋友之間的友誼關係是會變動，太過要好有時候反而會因為朋友有了新朋友，而覺得非常失落。另外，我們和孩子想要聊天、想要抱抱親親也是需要孩子許可。